母重男輕女,女兒從小不得疼愛長大被無盡索要贍養費,想結束噩夢

家庭提供了愛,提供了我們與家人的關係,提供了價值觀的傳遞,可是,它不應該是競爭的場所,它跟學校和公司的功能是不一樣的。家庭也不是我們索取好的評價的地方。近來很多人對「伏兄弟姐妹魔」充滿了畏懼,然而生活中的困難和問題絕不會因為你的畏懼而退避三舍,反而會像墨菲定律那樣——哪壺不開提哪壺。

近日一女網友在爆怨公社分享了自己媽媽以親情為藉口無盡索取的事情。

全文如下:

想問問大家,我是否應該給孝親費母親51歲我目前35歲,在外面一個人生活一直以來因為重度肥胖常生病也害怕失業房租水電通通都一個人,也不敢買奢侈品,生活費打平。

年少時因為肥胖失業很長一段時間,後來母親花了十多萬開了一個鹹酥雞攤,生意不好入不敷出而結束,這點我對不起我的母親過了一段很黑暗的日子,母親有憂遇症,時常情緒幫架,父親因為糖尿病失明,有一段時間都是我帶他們就醫。

(網路示意圖,非當事人)

我弟弟什麼都不管只會吸*、喝酒、鬧事,又不願意穩定工作後來自己找到一份穩定的工作才結束這樣的惡夢。我父親過世後,因為家裡祖屋年久失修已經居住困難,我沒有經濟能力翻修所以跟我母親提出共同居住,一起租屋、一起賺錢為了生活努力。但是我母親拒絕以各種藉口推託,(例如:祖先沒人祭拜祠堂沒人開關門)

選擇與我弟弟共同居住在祖屋,我有告訴他祭拜問題節日再祭拜,但是他還是拒絕,被拒絕當下我選擇斷、捨、離。

因為我弟弟會伸手跟母親拿錢,所以我選擇不給任何所謂的孝親費,過沒多久我弟弟將家裡房屋地契低壓給錢莊,我母親為了拿回房子又負債15萬。

因為我母親的無盡索取,重男輕女我這幾年完全不敢有任何聯絡,我對他充滿驚慌,當初我丟下最後一句話是如果你選擇了兒子,那就當沒有生過我吧之後我就完全不願意聯絡家裡任何人,也不願意讓他們知道我在哪裡,因為他只會用極端*威脅我。

現在弟弟服刑,沒有人可以讓他索取了,現在他卻想告我遺氣,我真的不知道要怎麼辦,我母親出現一次,我的病就發作一次,消失的念頭越來越強烈。這樣的家我該回去,該付出嗎?家醜不可外揚但是我已經不知道我活著是為了什麼。

(網路示意圖,非當事人)

其它社員反應如下:

「我覺得以目前媽媽才50歲,還有工作能力,給少少的家用即可。妳呢也35歲,等媽媽老,妳也入中年,自己還是好好打算,未來老人家要花費的比現在還更多。最急需的是住家維修擺第一。」

「沒照顧過你,完全不用給。

有照顧過你的成長,要回饋。賺多,自己存。給 夠用就好。每週 轉帳1次,留收據明細、刷本子。不給現金。賺少給少。存點喪葬費。」

「可以固定每月多少匯1-2000就好,至少就不會告你,一直索取的家就不要回去了,自己的人生請為自己而活,先改變自己就會有自信的,相信自己,加油」

「妳就每月匯1500就好或者妳可以再多些,重點收據要保存好(這樣她要吿妳也吿不成)若真吿了妳可以跟法官說明妳的收入、支出後所剩無幾,那1500也是硬擠出給她的

天下無不是的父母,但也有可惡的父母

妳的為難、困境⋯⋯

跟母親商量看看 房子是否賣出(祖先牌位就去放寺廟、佛堂、塔位的)節日祭祖再去就好)不然妳弟出來還是會再弄那房子主意在

先好好的跟媽(畢竟媽也是辛苦懷胎十月生下妳的)說⋯⋯先顧肚子再顧祖先

乖嘿  先找媽好好的再溝通看看,或者看親戚中有無人說的動媽⋯⋯」

(網路示意圖)

「不需要為了原生家庭放棄自己的人生,要告給她去告,由法院判決費用即可,先顧好自己才能有能力幫助別人」

「就讓她告 (如果要她不告 她要的一定更多)但每個月就匯個1000-2000 意思意思 (畢竟還是有養育裹你)如果開庭就提出你的收入證明 及匯款證據 法官會衡量你的狀況 (除非你很有錢故意不管家裡)人生是自己的 做任何事要量力而為 不要勉強。」

社員全文截圖如下:

年輕人,我們要追求歲月靜好,不惹事生非,但若雞飛蛋打,我們也該兵來將擋水來土掩,用智慧、用道德、用法律來擊垮來敵。

建議大家,一旦察覺到來自親情的無盡索取時,一定要提醒自己這兩個原則:第一個,家庭是愛的場所,不是換取成績單的場所,家庭應該幫助我們一起面對外界殘酷的評價,而不是本身成為一個殘酷評價的來源;第二個,不要相信世界上有幸福家庭的范本,不要勉強自己去做所謂標準的優秀兒女。

希望我們所建議的態度能夠幫助你,之後在面對此類事件的時候,能夠知道要怎麼去面對。

若無慈母,何來孝女?

孝心要表,但拒絕以親情為藉口的索取。


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